Beat’m all sur ps2

Quand une console ne sort plus de jeux comme la ps2, c’est facile de compulser la liste des jeux qui sont parus dessus. En ce qui me concerne, j’ai une prédilection pour les jeux bien bourrins, genre beat’m all et aussi shoot’em up, car il n’y a pas besoin de se creuser la tête et de presser trente boutons sur le pad : un ou deux maxi suffisent, ce qui est amplement suffisant pour ne pas traumatiser mes petites méninges.

Donc, voici la liste des jeux que j’ai récupéré d’occase un peu partout en ligne et ailleurs. Je dois préciser que je n’ai pas encore eu le temps d’y jouer, pour la plupart d’entre eux. Je mettrai à jour mes impressions au fur et à mesure que je les aborderai.

1.   Samurai Western

2.   God of War

3.   Ghosthunter

4.   Death by Degrees

5.   Forgotten Realm-Demon Stone

6.   Crimson Sea 2

7.   God Hand

8.   Urban reign

9.   Resident Evil 4

10.  Nightshade

11. Killer 7

12. BloodRayne 2

13. Gungrave

14. Gregory Horror Show (plutôt survival horror, celui-là)

15. Haunting Ground (idem)

16. Tenchu : La Colère Divine

17. The Warriors

18. Zombie Hunters

19. Kuon

20. Red Faction

21. Final Fight Streetwise

22. Shadow of Rome

23. Oni

24. Gran Turismo 4 (rien à faire ici)

25. The Thing

26. Destroy All Humans !

27. Onimusha 2

 

 

28. Viewtiful Joe

Testé ce jeu, car j’avais lu de bonnes critiques à son sujet. J’aime bien, j’ai juste fait le 1° niveau, mais j’essayerai par la suite d’aller jusqu’au bout. Ce jeu est prenant, le cell-shading lui donne un air de fausse 3D et la maniabilité est bonne. Mais il est sacrément DUR ! Cela rappelle les jeux de mon époque, sans concessions, rien d’expliqué et débrouille-toi. Ici quand même le mode training est inclus dans le début du jeu et ça permet de tout de suite comprendre le gameplay, même si on est un peu bouché comme moi.

La suite plus tard.

 

 

29. The Mark of Kri

30. Viewtiful Joe 2

31. Maximo

32. Genji

33. Maximo Army of Zin

34. Rygar The Legendary Adventure

35. State of Emergency

36. Manhunt

37. Bujingai Swordmaster

38. Yakuza

39. Beat Down: Fists of Vengeance

40. Freedom Fighters

41. Primal

42. Darkwatch

43. Guilty Gear Accent Core Plus (baston 2D, je sais)

44. Nanobreaker

 

 

 

 

 

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Construction d’une mini-borne d’arcade multi-émulateurs (2° partie)

Il y a longtemps que je n’ai fait de mise à jour pour ce projet, tout simplement parce qu’il n’y avait pas grand chose à en dire.

En effet, j’ai eu pas mal de soucis avec la commande du kit complet X-arcade. Le colis a été livré à mon adresse précédente, est retourné à l’expéditeur, m’a été envoyé à la bonne adresse cette fois-ci. Je l’ai reçu il y a à peine 3 ou 4 jours.

Donc, j’ai acheté le reste des fournitures et des outils ou machines pour fabriquer cette mini-borne (qui risque de me coûter très cher au final, mais ce projet est devenu une sorte de hobby, comme c’est bien souvent le cas).

Le bois à utiliser m’a posé problème : que choisir ? Si l’on se réfère aux différents sites qui existent sur le sujet, le meilleur choix serait du MDF, ou un mélange MDF/contreplaqué (je ne savais même pas que ça existait, on en apprend tous les jours !). Et pas de l’aggloméré. OK. Mais le MDF a un inconvénient pour moi : il faut ensuite le peindre, et je déteste peindre. Il faut poncer, passer une sous-couche, re-poncer et on n’en sort plus. Et ça pue !

Alors quel bois ? J’ai pris de l’agglo mélaniné blanc : comme ça pas besoin de peindre, le bois est protégé, les arêtes seront recouvertes avec du t-molding pour les protéger aussi, et cela cadre avec le look original de la borne, qui est celui-ci :

Autres fournitures / machines :

* ponceuse électrique orbitale

* scie sauteuse (la mienne est morte)

* kit Kreg pour le montage du bois.

Alors ce kit, je l’ai trouvé par hasard sur le net en me disant qu’il fallait assembler les montants et le dos de la borne à angles droits. Je ne savais pas trop comment faire, car les plans de la borne ci-dessus sont plutôt vagues à ce sujet. Ce kit permet avec une perceuse ordinaire, de faire les trous dans le bois de façon à ce qu’on puisse en même temps y insérer une vis. Voilà ce que ça donne :

Ainsi on peut aisément, j’espère, rendre solidaires les montants en angles droits.

Voici une photo du kit X-arcade, que j’ai fait venir d’Angleterre (je m’aperçois qu’il n’est plus en vente désormais) :

* Une scie sur table

Au chapitre émulation, j’ai finalement opté pour Windows XP comme système, au lieu de Linux, car le lanceur de jeux que je voulais installer ne se fait pas sur ce dernier système. Fort dommage, car je préfère Linux, mais bon, les lanceurs sur Linux sont soit incomplets, soit obsolètes, pour la plupart.

J’ai installé MaLa, qui est un acronyme pour Mame Launcher, mais qui permet de faire tourner tout autre émulateur en ligne de commande.

J’en ai installé 2 autres avec

Mame :

* Zsnes, pour faire tourner les roms SNES

* Mednafen, qui est un émulateur pouvant faire tourner pas mal de roms, que j’utilise pour les jeux Game Boy Advance

En tout, je dois avoir installé pas loin de 750 jeux.

(A suivre)

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Construction d’une mini-borne d’arcade multi-émulateurs (1° partie)

Donc, voilà.

Je possède déjà une borne d’arcade japonaise Taito Atomiswave, qui est très cool et qui me permet de m’éclater sur des vieux jeux avec un écran énorme. D’ailleurs, ma femme joue aussi dessus, mais elle n’est fan que d’un seul jeu, Columns, une sorte de Tetris.

Je déteste Tetris et Pac-Man, en fait. Je ne suis amateur que de jeux de baston, de shoot et de Beat’em up.

Et j’aime surtout construire des trucs. Ainsi, cette borne ne me suffit pas, car je n’ai rien eu à faire dessus, à part la monter chez moi, avec l’aide de trois potes, car la saleté pèse plus de 100 kgs. Comme me l’a dit l’un d’eux : « Tu vendras ton appart’ un jour AVEC la borne.

Il a raison, sauf que je ne vendrai JAMAIS mon appart’.

Il me fallait autre chose. J’ai donc décidé de construire une borne d’arcade qu’on appelle « bartop », car on la pose sur un bar et on joue après s’être considérablement bourré la gueule. Ou pas.

J’ai regardé un peu partout sur le net, il y a des exemples de ce genre de borne un peu partout aussi. Il y a même des boites qui vendent la « coque » du bartop, déjà pré-usinée, et y disent qu’y a pu qu’à mettre vos saloperies dedans et ça marche !

Moi, je veux construire cette saloperie de A à Z. Cela risque de me coûter la peau du cul, mais je m’en tape ! Pourquoi ? Parce qu’il va falloir que j’achète des outils spéciaux pour travailler le bois et tutti quanti.

Jusqu’ici j’ai acheté :

* un vieux PC de bureau Dell Optiplex GX-360 à 40 euros

* Un écran LG 15 pouces à 20 euros ( les deux sur priceminister)

* Une mini-défonceuse pour installer du t-molding sur les arêtes du bois. C’est cher, je dirai pas le prix

* Un kit complet pour installer MAME sur un vieux pc, avec des joysticks, boutons, et tutti quanti.

* Un IPAC : ahahahahah, cé quoi ? Hé ben, c’est l’interface qui permet de se passer de clavier pour utiliser uniquement vos joysticks/boutons pour vous servir de votre bartop.

(A suivre…)

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UN ARBRE À CHATS VRAIMENT COSTAUD ! Construire soi-même

Les chats sont les animaux préférés des geeks et des autres, aussi, probablement. La différence entre les geeks et les autres (peut-être), c’est que le geek de base a toujours plus ou moins un ou des projets dans le fin fond de son cerveau geekesque. C’est mon cas.

Les chats sont de doux animaux, mais ils sont aussi caractériels et peuvent même devenir de vrais salopards quand ils ont ce que j’appelle leur « quart d’heure de folie », qui se produit en général le soir vers 19h30. A ce moment-là, ils sautent partout, peut-être pour se remettre d’une journée entière passée à ne rien foutre. J’ajoute que lorsque parfois ils se réveillent pendant leur dure journée de fainéantise, ils s’étirent et se font les griffes, en général sur votre fauteuil préféré.

Je n’ai pas de chat pour le moment mais je vais en reprendre un quand les choses se seront un peu normalisées dans la situation de mon épouse, en formation actuellement. Mais ma soeur unique et préférée a un chat depuis un an, et le bestiau, bien que nonchalant et sympa la plupart du temps, est aussi un redoutable prédateur de fauteuils et canapés. Bien sûr, la frangine hésite à lui fracasser le crâne chaque fois qu’il sort ses griffes sur le tissu de ses sièges et m’a donc demandé mon aide. Préhisto’geek à la rescousse !

Elle a déjà acheté un arbre à chats plus haut que la moyenne, mais si vous avez un ou des félins d’appartement, vous savez comme moi que ces trucs sont hors de prix et pas stables du tout. Hors, quand ledit félidé saute sur l’arbre, s’il se pète la gueule une fois, il n’y revient plus. Pas fou, non plus !

Pour l’instant j’ai pas de photos mais j’irai en prendre une ou deux chez ma frangine pour montrer le projet fini.

Voilà mon projet :

Construire un arbre à chat qui soit à la fois très haut et très stable, sur lequel le matou puisse sauter et grimper, mais aussi se faire les griffes et s’allonger, en hauteur, pour dominer son territoire et mépriser les gens qui y passent, vous inclus.

Après moultes réflexions et triturages cérébraux, voilà ce que j’ai conçu, d’après le cahier des charges imposé :

L’arbre sera dans un coin de la salle de séjour. Pourquoi ? Parce qu’il faut qu’il soit stable et donc qu’il ait des points d’ancrage sur deux murs perpendiculaires. Je compte mettre trois tablettes. Pourquoi ? Non seulement le chat pourra sauter dessus mais aussi s’y allonger, ce gros feignant puant, en outre elles serviront à caler l’arbre contre les murs.

MATÉRIEL :

1 tasseau en pin de 2m de haut. Il vaut mieux le prendre carré, de préférence 5cm sur 5.

3 planchettes en hêtre. Epaisseur 2/3 cm, longueur 50/70 cm.

4 ou 5 paquets de corde synthétique de 1cm de diamètre.

9/10 équerres métalliques avec plusieurs trous dans chaque.

Boîte de vis à bois de différentes longueurs.

scie sauteuse

perceuse/ perceuse-visseuse

établi style workmate. Il y en a maintenant à 10 euros. Indispensable !

UTILISATION DU MATÉRIEL :

Pourquoi tout ce matos ? Le tasseau servira d’arbre, sur lequel viendront se glisser les planchettes. Il servira aussi à recevoir la corde synthétique, là où le minet se fera les griffes et grimpera jusqu’au plafond, ou presque. Pourquoi des planchettes de hêtre ? C’est cher !

Oui, mon gars. Mais j’ai testé un arbre avec des planches en agglo : c’est de la merde ! Le hêtre se perce bien, est solide et en plus c’est beau. Et votre chat est aussi un esthète : il aime le beau bois, voilà !

Pourquoi un établi, alors ? Pour enrouler la corde autour du tasseau, t’as intérêt à SERRER, c’est un boulot de geek musclé, pas de tafiole ! Donc, il faut coincer le bout de bois dans l’étau formé par les planches de l’établi pendant que tu enroules la fistrouille !

ÉTAPES DE LA RÉALISATION :

1.Préparation des planchettes.

Ben quoi, elles sont pas belles comme ça, vu le prix qu’elles m’ont coûté, en plus ? Non, il faut les percer, mon gars ! Sinon, comment veux-tu les enfiler dans le tasseau ?

Conseil : tracer sur chaque planchette un carré correspondant aux dimensions de votre tasseau, donc 5 sur 5 cm, en laissant du jeu, que vous pourrez fournir avec une râpe à bois. Pour percer un trou carré dans une planche, comment on fait ? Pas dur, on perce des trous à la perceuse, en bordure intérieure du carré, et ça à chaque angle.

Ensuite on passe la lame de la scie sauteuse dans un des trous et on scie jusqu’à l’autre. On se retrouve avec un trou carré, dans lequel passera le tasseau. Voilà comment faire :

Ensuite, ce que je conseille, c’est de voir en gros à quelle hauteur vont se situer les planchettes. Celle du bas, pensez au chat : il faut la mettre de façon à ce qu’elle soit un peu plus haute que lui quand il attaque un fauteuil : comme ça il pourra se faire les griffes sur l’arbre et sauter dessus lui et son gros cul sans faire trop d’effort. On va dire prévoyez 60/70 cms du sol. Celle du milieu sera au milieu du tasseau et pour celle du haut, laissez quand même une quinzaine de cms de tasseau dépasser. Donc elle sera en gros à 1m80/85 du sol. Pas mal, non ?

Lisez la suite dans le 2° article:

 

 

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JE ME CACHE DE MA FEMME POUR FUMER DES CIGARES QUI PUENT

Si je fume des cigares qui puent, c’est parce que les vrais cigares, comme les Monte-Cristo, Churchill, Castro et autres coûtent littéralement la peau du cul.

Alors j’achète des boites dans lesquelles vous trouvez cinq cigares qui tiennent plus des cigarillos de Clint Eastwood dans « Le Bon, la Brute et le Truand » que de véritables havanes. Je fais un peu comme le faisait mon paternel, qui les achetait en boîtes en bois, sur lesquelles était indiqué que le tabac utilisé était en quelque sorte des « déchets » de havane. C’est-à-dire qu’ils n’étaient pas assez « nobles » pour des fumeurs de qualité.

Mon paternel n’était pas un homme de qualité, de toute façon, mais un militaire, donc ça lui allait très bien, c’était même une amélioration par rapport aux cigarettes de « troupes » qu’il fumait habituellement. Les gens de maintenant ne connaissent sûrement pas, c’était la pire qualité de Goldo (Gauloises) qui se puisse trouver, plus fortes que de la poudre à canon. Quand vous tiriez une taffe de cette saloperie, vous aviez la bouche ankylosée pendant une plombe. Une cigarette d’homme, quoi, pas une mentholée pour tafioles.

Donc, les cigares que je fume moi-même sont livrés en boîte en ferraille, plutôt de la ferraille jolie, d’ailleurs, mais ma femme ne les aime pas. Pourtant elle aime bien tous les autres styles de boîte, pour mettre tout un tas de saloperies dedans, mais pas ces boîtes-là. Allez savoir pourquoi…

Ainsi, puisque ça pue à mort, la fumée de ces semi-cigares pour prolétaires, je ne peux pas les fumer à l’intérieur et suis obligé de m’exiler dans des endroits insalubres et moches comme le bord de la rivière du coin, où je cours en plus le risque de me faire agresser sexuellement par les gays de la région qui se donnent rendez-vous partout où on ne peut pas les voir, un peu comme moi, mais pas pour les mêmes raisons.  Donc, il a fallu que je trouve une espèce de bois assez loin de chez moi, et ça me coûte aussi en essence, pour aller assouvir mon vice tranquillement.

Ensuite, lorsque je reviens, je pue de la gueule et des doigts. Dans le premier cas je me lave les dents avec mon dentifrice habituel, mais ça n’est pas très efficace, alors je mâche un peu dudit dentifrice pendant une bonne quinzaine de minutes, au risque d’en avaler un peu, et tout le monde sait que c’est mortel. Mais je suis très courageux, voire intrépide, de temps à autre.

Dans le deuxième cas, pour la puanteur des doigts, ça pose aussi un nouveau défi, car j’ai beau me laver les mains avec mon savon habituel, l’odeur ne part pas. Je lance un appel aux fabricants de dentifrice pour qu’ils fabriquent un dentifrice efficace pour les doigts, ce qui permettrait à tous les fumeurs de cigares qui puent de ne pas donner l’impression qu’ils se sont gratté l’orifice rectal toute la journée, voire celui de quelqu’un d’autre.

Espérons que mon appel sera entendu.

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L’OBSESSION DU COMPTEUR DE VISITES

La plus belle invention des concepteurs de l’Internet et des blogs en particulier, c’est celle-ci : le compteur de visites. Il y a celle du compteur de lectures, aussi, chez WordPress, mais je ne sais pas quelle est la différence entre les deux et je m’en tamponne.

Peu importe les conneries qu’on peut bien écrire, il faut que quelqu’un ait fait semblant de les lire. Donc, on en arrive à des notions de « trafic », et plus on en a, mieux c’est bien. Cela veut dire que la stupidité coule à flot et c’est ce qui importe à nos dirigeants et aux boutiquiers multi-nationaux aux ordres desquels ils ont prêté allégeance et vendu leurs âmes damnées.

Même si vous racontez des conneries sur un blog insignifiant comme celui-ci, vous avez peut-être dans l’idée de le « monétiser », en rajoutant des pubs qui ne coûtent rien à Google, lui rapportent de l’argent quand un abruti clique dessus et vous laissent peu de place cohérente pour raconter vos conneries. Ou même d’y coller un bouton Paypal donation, qui fait rire tout le monde, car personne ne donationne plus de nos jours, et puis quoi encore, le Net c’est gratuit et ta gueule !

Donc, le compteur de visites, oui. C’est cela, oui. Il fait rêver, car c’est comme quand vous étiez au collège et que vous vouliez un pen-friend, une correspondante anglaise à forte poitrine et culotte trempée, que vous croyiez que ça allait être une bonne salope blondasse comme les poufs des séries américaines et que vous vous retrouviez avec la photo d’une rouquine boulotte équipée d’une grille de casque de hockey sur les ratiches du haut…et celle du bas. Et des poils sur les avant-bras.

Bon, avec ledit compteur de visites, on ne sait pas qui visite. Et c’est tant mieux, parce que ce n’est même plus une rouquine obèse qui se connecte à vos déblatérations sur blog, mais peut-être un hacker chinois avec une lueur malsaine dans l’oeil et des velléités de conquête planétaire sournoise.Ou plutôt un bête robot programmé pour piquer tout ce qu’il peut sur votre serveur. Et les robots ne sont pas rouquins, donc manquent de glamour…

Il y a même des blogs qui vous permettent de trafiquer votre compteur de visites et d’y ajouter 1000 ou 10000 connards supplémentaires parce que vous avez honte que personne ne soit encore venu par hasard et reparti bien vite pour éviter de se prendre la tête sur un blog oùkyapa une seule image, merdeuuu,aloreeuu !!! Car la majorité des visiteurs ne savent pas lire, sachez-le !

Les visiteurs, c’est même moins gênant que les « amis » virtuels, vous savez, ces personnes qui collectionnent le nombre de connards maximum sur face de bouc et autres sites « sociaux » pour se faire croire qu’ils ont une quelconque importance… Les amis de mes amis sont pas mes amis et n’ont pas à voir ce que je fais ou je pense. D’ailleurs, même moi, parfois, je préférerais ne pas savoir ce que je pense…

Les commentaires, je m’en fous, parce qu’ils sont rarement intéressants ou amusants, c’est le nombre de visites que je trouve rigolo et qui me stupéfie parfois, selon les sites sociaux vers lesquels je balance les publications de mes fascinants messages. Parce que, allons, qui ne le fait pas, toujours pour avoir…plus de visiteurs, bien sûr. Et puis, il y a la fameuse SEO (optimisation des moteurs de recherche, je cois). Allons, à part Google, pour l’instant, qui peut se dire moteur de recherche ? Hors Google, il n’y a que des moteurs de perte, c’est connu.

En tous cas, lui, il sait lire. Il ne fait que ça, d’ailleurs et les photos, il s’en fout, paraît-il.

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LES MASOCHISTES DU PC EN KIT

Le porno, c’est normal.

On est sexuellement titillé par toutes les grosses loches et les cramouilles baveuses qui se baladent sur la Toile et qu’on fait semblant de vouloir éviter, alors qu’on s’y précipite face la première dès qu’on se connecte tout seul sans les pénibles qui font pareil chacun de leur côté.

C’est même plus une perversion, c’est devenu la normalité de visiter des sites de boules et de mater lesdites boules en action. Même votre femme le sait et elle-même à un compte premium sur Chippendale.monzob.dot.conne, et vous le savez aussi. Même votre chat le sait et vous en méprise d’autant plus.

Et puis, il y a les véritables pervers. Ceux qui matent des petits garçons ou filles, voire bébés se faire… mais ça me dégoûte trop. Car ceci est une perversion capitale. Et poursuivie par la Justice, comme il se doit.

Il existe donc des perversions bénignes, que l’on pourrait plus assimiler à des comportements addictifs, comme le fait même d’aller sur le Net, ce que vous êtes en train de faire, d’ailleurs. Dans la série Perversions Bénignes : les Masos du PC en Kit, mesdames et messieurs !

Car il existe un porno pour tout, eh oui. Vous l’apprends-je ? Oui-je ? Alors vous ne serez pas venus ici pour rien. Pour la bouffe, le plaisir, bref ce qu’on appelait avant l’hédonisme (de Panama, hahahah, re-bref.)

Mais en plus vicieux, tout de même. Sinon ce serait juste un vice, et pas encore une perversion, même bénigne. Le Vatican est très clair là-dessus. Mon fils, tu ne te masturberas point sur des objets hors le corps de la femme, et encore point le droit tu n’as, si point n’est-ce ton Epouse devant la Sainte Mère l’Eglise. Tu n’as que celui de te propager et de te multiplier, sans la lumière, vite fait et sous la couette, ou tu es dans le péché grave, mon fils, et ça va te coûter trois milliards d’années de Purgatoire supplémentaire ! On fait moins le Malin, après ça, hein ?

Le porno des pervers bénins du PC en Kit, c’est le péché de baver devant des sites ne recelant point de poils pubiens collés sur l’écran interne de vos ordis, braves gens, mais des puces graphiques et des CPU overclockés avec du gel thermique pour que ça chauffe bien pendant le coït, le fonctionnement.

Ils sont coupables de toujours vouloir aller plus vite, plus loin, plus profond, mais les Olympiades des Masos du PC en Kit n’existent point encore. Ils veulent tellement « tuner », « customiser adonf » leurs PCs, que ça n’en devient plus des machines, mais des extensions de leurs personnalités malsaines. Certaines créations hasardeuses s’encombrent même de lumières bleutées qui clignotent sur des boîtiers d’unités centrales qui ressemblent à des heaumes de chevaliers à la Triste Figure. D’autres se veulent « water-cooled », c’est-à-dire refroidis avec de l’eau, tellement ça chauffe avec tous les processeurs inutiles qu’ils ont mis dedans, ainsi que leurs économies…

Cette perversion est donc une obsession qui relèverait du même tonneau que la « collectionnite aiguë », dont je parlerai peut-être plus tard. Ou pas.

Ou sans doute est-ce le besoin de parler une langue connue des seuls initiés sociopathes qui poussent tant d’ados (et d’ados atteignant la 40aine, voire plus) de s’adonner à ce passe-temps onéreux, anti-social et réprouvé par le Concile d’Avignon.

Je déteste le bricolage. Même et surtout avec les PC.

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DÉTRUIRE CE QU’ON FAIT, C’EST FINALEMENT COOL !

Je n’avais fait AUCUNE sauvegarde de tous les messages que j’ai pu laisser sur cet espace virtuel et j’ai donc tout perdu, comme je l’ai expliqué dans le billet précédent.

C’est bien fait pour moi et de toute façon, cela n’a aucune importance. Certains billets avaient déjà en quelques mois (Octobre à Janvier) subi quelques centaines de visites, donc il se peut qu’ils aient vaguement intrigué quelques personnes. Ou même qu’ils les aient fait un peu rigoler. Ou réfléchir trente secondes et revenir à leurs démences personnelles. Ce qu’on nomme aujourd’hui l’humour.

Quand on voit à combien de milliers de GB, voire de Térabytes les disques durs se vendent actuellement, il ya de quoi rester songeur… Qui a besoin de stocker toutes ces données ? Moi qui travaille dans un secteur où c’est important d’avoir des sauvegardes, je ne sauvegarde plus rien depuis des lustres.

Les hommes de maintenant s’en tamponnent de savoir qui a peint le Joconde et encore moins pourquoi il l’a fait. D’ailleurs Léonard (le peintre, pas la Tortue Ninja) le faisait parce que ça lui faisait plaisir de gagner de l’argent en faisant quelque chose qui lui plaisait, je suppose.

Il savait probablement qu’il était le top du top des cerveaux de l’époque, aussi, dans tous les domaines en plus, ce con-là. On l’appelait le génie Universel. Même Dieu, à côté, c’était de la gnognotte. Il a pu se dire, après s’être gratté les couilles un matin en regardant sa longue barbe et son front dégagé dans le miroir : « Putain, bande de branleurs, faîtes-en autant que moi tout seul et après on causera ! »

Personne n’en a plus fait autant que lui tout seul. Même les Beatles ont dû s’y mettre à quatre pour être plus célèbres que Jésus-Christ.

Je raconte tout ça pour quoi, au fait ? Ah ouais, pour dire que ce qu’on peut écrire sur Internet de nos jours ne vaut pas la peine qu’on s’y attarde dans 99,99999 pour cent des cas. Même si vous lisez ça en ce moment, oubliez-le, ça n’a d’importance ni pour vous, ni pour moi. Cela me fait juste du bien d’écrire des conneries.

Je me rappelle, maintenant pourquoi j’ai commencé à écrire ce message : il ne faut garder aucune trace de ce que l’on fait sur Internet. C’est-à-dire ne pas laisser des infos sur sa vie privée intime et personnelle sur des sites à la con comme face de bouc et autres. Qui cela intéresserait, vous allez me dire, de toute façon ? Eh ben, jamais ceux que vous pourriez croire, bande de nazes, toujours ceux qui vont vouloir vous faire chier et montrer quelle mauvaise personne vous êtes en réalité.

Parce que l’Internet, ça montre surtout à quel point les gens sont pleins de mauvaise foi. Internet c’est comme la Religion, mais il y a un Dieu vengeur dedans.

Ainsi, il y a les sites où vous pouvez télé-charger n’importe quelle connerie genre du porno n’en veux-tu n’en voilà, de la zique tout pareil et des films pour les trépanés du bulbe rachidien. Du contenu, qu’on appelle ça. Le contenu, c’est 99 % de la merde, on est bien d’accord ? Alors pourquoi être triste quand MégaUpLeGlaude se fait chopper par le Dieu Vengeur Américain qui s’appelle FBI ?

Oui, pourquoi ? Eh ben parce qu’il y a plein d’utilisateurs avec des comptes « premium » qui ont les boules d’avoir payé pour télé-charger de la merde et qui peuvent plus le faire dorénavant. Les ricains, ils vous emmerdent, l’Internet il est à eux, d’abord. Historiquement et commercialement. Qui a créé son ancêtre, appelé Arpanet ? Les militaires ricains, of course. Alors pourquoi s’étonner qu’ils y fassent la police, comme il la font militairement partout ailleurs ?

Avant j’achetais du contenu sous forme de CDs et de DVDs. Mais quand c’était du contenu de merde, je le savais pas et j’avais les boules d’avoir payé pour du mauvais contenu. Avec Internet, si on n’est pas trop stupide, on peut avoir accès à du contenu que des gens moins stupides que la moyenne ont mis du temps à compiler parce qu’ils pensent qu’il sert vraiment à quelque chose : genre des chercheurs de fac qui veulent trouver un moyen d’augmenter la qualité des médicaments pour qu’il y ait encore plus de cons à nous faire chier sur la planète, sans qu’elle s’agrandisse d’un seul millimètre. Ou d’autres gars vachement savants qui se disent que c’est le patrimoine de l’Humanité qu’il faut préserver et que tout le savoir est important.

Mais personne n’en a rien à foutre, du savoir. Savoir, ça rend responsable. Et comme l’avait bien compris Dieu : Heureux les simples d’esprit, mon royaume leur est ouvert », ou un truc démago comme ça.

Internet aussi est ouvert, mais le FBI sait te rappeler que Dieu est Américain.

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Bien fait pour ma pomme !

Désolé pour ceux qui visitent ce site, habituellement, occasionnellement, ou qui arrivent parce que je les ai piégés par outils « sociaux » interposés, mais le précédent site, propulsé piteusement par Serendipity, oui c’est une vraie pitié d’être aussi nuls, s’est crashé en beauté à l’issue de la dernière mise à jour.

J’ai tenté quelques manips pour récupérer tout les messages, mais fait chier, je préfère installer WordPress, même si j’en ai dit du mal avant.

Personne n’est parfait.

Surtout continuez à visiter ce site qui se rattrapera bientôt question messages, je l’espère !

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